フィリピン在住の視点

「あれだけ頑張ったんだから、もう良いよ」
本当にもう良いんだろうか。

厚木航空隊の小園司令という人物がいた。
ポツダム宣言受諾に反抗し、「厚木航空隊は健在なり」の檄文を
全国に戦闘機で配布し、党予抗命罪で無期禁固刑となった。
このとき302厚木航空隊全員が降伏に承諾しなかったという。

何故だろうと思う。
彼らは状況が最悪だと知っていたはずだ。
厚木航空隊は確かに整備の整った最新鋭部隊だったし
連日の空襲に毎日出撃し、線かもあげていた。
しかし、戦況の不利が読めなかったはずはない。

イラクの戦争を見ていて思う。
現場の状況というのは中央部の掴んでいる情報とは違う。
彼らには彼らの判断があって、まだ戦えると踏んでいたのだろう。
もう一つ見逃せないことがある。
それは今まで戦ってきたという位置づけだ。
戦況の不利はわかる。しかし今まで戦ってきたのはなぜか
いまさら降伏なら、何故もっと早く止めない。
何故戦争なんかしたんだという思いもあったはずだ。
降伏は戦いに参加している者への侮辱以外のものではない。

ビジネスの世界にもそれはいえるのではないか。
「俺はギブアップしていない」
そういう声がある限り、現場は敗北ではない。
中央が無理やりとめない限り、敗北ではない。
敗北しなければ誇りは失われない。

玉音放送は日本人の誇りを奪ったのではないか。
いったん負けを認めたら、もう一度それを叩くまで
誇りは取り戻せない。

二階のテラスにドラム缶の無頼温泉ができた。

まだ不具合は多いがドラム缶の中が意外と広いのに驚いた。
ドラム缶は三つのラインが胴体についているが
二つ目まで水をいれ、私が入ってもあふれない。
首から下の私の体積はドラム缶三分の一しかないということだ。
ただ意外に背が高い。入る時は台を置いてそこから入れるが
出るときは思ったより大変だ。
水の重さでふらふらはしないが、補強したほうがよさそうだ。
こうなると洗い場がほしい。
台の高さまで上げると外から丸見えになってしまうから
目隠しも必要だ。洗濯物をかける針金が張ってあるので
シャワールームのカーテンを2つぐらいかければ良い。

台所のガスコンロを持ってきて使っているから
原価はドラム缶代とブロック四つ分だけ、ガソリン代を入れても
1000ペソかかっていない。
サウナ3回分の代金だ。ドラム缶の中から眺めるマカティの展望は
なかなかだし、作ってよかった。

何しろシャワーだとゆっくり油が抜けない。
湯の中でかかとをこすったらぼろぼろ垢が取れた。
私一人しか入らないのだが明日は水を取り替えないと
水面に垢が浮いてるだろうな。（笑）

すっきりした。みんなも作ったらいい。絶対お勧めだよ。

大事件が発生した。先日買ってきた3羽のウサギのうち
次男のウサギ（ケビン）が突然死んでしまった。
長男と次男が号泣している。

一番元気だったウサギだ。
「泣くな！なぜ泣いている」
「友達が死んだ」
両方ともほとんど泣くことがない子供だ。

この優しさは大切にしてやりたい。

「ウサギは天国に行くの？地獄に行くの？」
「天国に決まっているだろう。何も悪いことをしていない」

地獄に行くのは大人の人間だけだよ。

電気代が高いので午前中はエアコンを止めることにした。
窓やドアを開け放って風通しを良くしてみると
外の日差しは結構眩しくて、鮮やかだったことに気付く。

そうしてみると２階のテラスに鉢植えが増えているのに気付いた。
買ってきたわけではない。
みんな大きくなって株分けをして数が増えているのだ。
このブログを書き始めたころ、テラスの隅にいくつかあっただけ。
それがテラスを巡って重なり合うようにして並んでいる。
サボテンだけでも30株ぐらいになっている。しかも大きくなった。

メイドさんがこまめに手入れしてくれているのだろう。

久しぶりに旅客機がビルの間から飛び立っていくのが見えた。
大韓航空機のスカイブルーの期待が力強く空に向かっていく。

少し、落ち着いたのかな。

気がついたら末っ子がやたら大きくなっていた。
今までは横で寝ていても振り返ってみることもなかった。

夕べは私たちと寝ることがなくなった長男や次男が
どんな思いでいるのかなと思いやったりもした。
三男は長男・次男と一緒に寝るようにしたのだが
気がつくと私たちのベッドにいる。（苦笑）

しがみつくように抱きついて眠っている三男を見て
お前が特別じゃないんだよと思う。
こいつらがいる限り、弱音は吐けないな。

体のデータ的にはすべてが堅調。でも不調。休めない。
これじゃ日本のサラリーマンと一緒だよ。（笑）

3月に入ってバイオリズムが下がっているようで
調子が上がらない。
Kさんが亡くなったとき、予想はしてたし、覚悟もしていたのだが
考え込んだら、2晩ほど眠れなかった。
その前の忙しさから開放されて、突然、暇になったこともある。
その前は考える余裕なんかなかったから、ブログもおろそかになった。
その後は時間はあるのだが気力が伴わない。

今は集中力がまったく欠けてしまって、考えがまとまらない。
ストレスには強いほうなのだが、忙しさにかまけて
奥のほうに隠れていたストレスだけが思いっきり飛び出してきた。
昨日なんか理由もなく、情緒不安定で
自律神経失調症かなと思うくらいだ。

時々、呼吸が止まる。もちろん、呼吸をしないわけじゃない。
あれ！息してないよという感じで呼吸を始めるのだが、
意識をしながらの呼吸というのは妙にぎこちない。（笑）
数分するとそんなことも忘れて普通に戻るのだが…

思い悩むということがない私だが、
信頼していたというのでもない、やっぱりそうかと言うだけなのだが
人間の醜さやエゴ剥き出しと直面し、いやになった。

そう思うと人間関係すべてがわずらわしい。
人に会いたくない。人と関係を持ちたくない。投げやりになる。
次の展開なんか考えずに、そこにある仕事を
嫌々してるだけ。これじゃいけないと思ってるんだが…

これってうつ病かな。私が欝だなんて誰も信じないだろうな。